人嫌いの実情

めちゃくちゃ久々にブログを書いてみようと思う。

自分が中学生くらいの頃、いつも思っていた。

自分は将来、そこそこの大学を出て、そこそこの企業に就職して、そこそこの女性と結婚して、そこそこの一軒家を建てて、

そこそこに子育てをして、そこそこに家族の幸せを味わった後、そこそこの年齢で死んでいくんだろうなと。

そしてそんな妄想が膨らむ度、退屈な今後の自分の人生に嫌気がさしていた。

言うまでも無く、仮にそんな人生が本当にあったとしたならば、それはとても幸せな人生だと思うし、大人になった今は特にそう思う。

けれどやはり、そういった感じの生活をしている人を街で見かける度に、幸せそうで素晴らしいなと思う反面、心の底では退屈そうだなと今でも感じてしまう。

逆に、現在の自分のライフスタイルを振り返る度に、「こんなんになっちゃったなぁ~」と思いながらも、特に不満は無く概ね満足している自分がいる。

なぜ満足しているかと言うと、「いつでも何でも出来る、何でも始められる今の環境」が非常に心地良いからだ。

自分は色々とやりたがりな性格ではあるけれど、24時間何かに集中し続けたいような人間では無い。というか、そんな才能は自分には無い。

ダラダラと無駄に時間を過ごしているだけでも、「何かやろうと思えば今すぐにでも動き出せる」という環境に身を置いていられれば、それほどストレスは溜まらない。

あまりにダラダラし過ぎると段々とストレスになってくるのだが、「何かやろうと思えばすぐに動きだせる環境」に居るので、ストレスが限界に来た時は自然と何かをやりだすという仕組みになっている。

逆に、何もやる気が無い時でさえ、「何かやろうと思ってもすぐには動き出せない状況」であれば、物凄くストレスが溜まる。

なぜ自分が、一般的な家庭の枠に収まる事を変に嫌がるのか、昔はいまいち分からなかったけど、「何かやろうと思ってもすぐには動き出せない状況になってしまうから」だと思う。

逆に、世の中の多くの人は、「何かやろうと思ってもすぐには動き出せない状況」に対して、それほどストレスを感じていないから、飄々と家庭の中で何気ない日常を過ごしていけるのだと思う。

もしくは、それなりにストレスは感じていたとしても、「誰かと一緒に居られる安心感」の方が重要度が高ければ、ストレスに耐える事が出来るのだと思う。

もしくは、「家族の中で生活をしている充実感」によって、強く幸せを感じているのかもしれないなと思う。

自分は、誰かのせいで自分自身が「 何かやろうと思ってもすぐには動き出せない状況 」になってしまった場合、その誰かに対して苛立ちを感じてしまう。

それは家族として誰かと一緒に暮らすとか、そんな大きい話では無く、友人と遊ぶ約束をした時とか、そんな時ですら少なからず苛立ちが生まれる。

なぜなら、その約束をしてしまったせいで、 自分自身が「 何かやろうと思ってもすぐには動き出せない状況 」 になってしまったからだ。

また、友達との約束をドタキャンされた時に、多くの人は残念がったり、その人に対してネガティブな感情を抱いたりするのだと思うけど、自分の場合は真逆ですごく晴れ晴れとした気持ちになる。

なぜなら「何かやろうと思えば今すぐにでも動き出せる状況」になったからだ。

こんな事を言うと、誰かと時間を過ごす事に全く価値を感じていないように思われるかもしれないが、そんな事は無い。

確かに自分は「誰かと一緒に居られる安心感」や、「家族の中で生活をしている充実感」というような事に関して、あまり幸せは感じられるタイプでは無いと思う。

全く感じていないわけでは無いのだけれど、「何かやろうと思ってもすぐには動き出せない状況」になってしまう不快感の方が遥かに強いので、差し引きした結果、そこそこの友人と食事や飲み会など、そこそこの用事をこなすような場合、はっきり言って面倒臭いという感情が大きく勝る。

同時に、少なからず自分に関心を持って声を掛けてくれた人に対して、そんな人の心が無いような負の感情を抱いてしまう自分自身が申し訳なく思えてしまい、それでまたストレスを感じてしまう。

信じてもらえないかもしれないが、自分は人一倍、自分と関わる人達の事を深く考えて価値観を理解しようと努力しているつもりだし、その上で出来れば自分の手で少しでも幸せにしてあげたいなとすら思っている。もちろん見返りを求める事も無く、言ってしまえば自己満足だ。

最も自分が苦手なのは、「誰かと一緒に居られる安心感」によって強く幸せを感じられるタイプの人間だ。こういったタイプは、特別自分に愛着が無くても、しつこく自分に会う約束を取り付けてくるし、自分たちは親友だ何だと喋り始めるし、自分に執着してくるし、自分も同じ感情でいる事を強要してくるし、そのくせこっちの心情は全く理解しようとしないし、こちらの本音を漏らそうものなら自分を「人の心が無い狂人」かのような言い方で熱烈に批判してくるし、、、事例は挙げだしたらキリが無い。

だからこそ同じように、「家族の中で生活をしている充実感」によって強く幸せを感じられるタイプも苦手なのだと思う。特別自分に愛着が無くても、いつも家族で過ごす予定を自分のスケジュールに組み込んでくるだろうし、「私達は家族なのだから」という理由で絆を求めてくるだろうし、自分も同じ感情でいる事を強要してくるだろうし、そのくせこっちの心情は全く理解しようとしないだろうし、こちらの本音を漏らそうものなら自分を「人の心が無い狂人」かのような言い方で熱烈に批判してくるだろうし、、、全ては妄想なのかもしれないが、やはり高確率でこのような展開になってしまうと思う。

自分が誰かと一緒に居て幸せを感じられるのは、相手が自分自身の事を良く理解してくれていて、その上で自分に愛着を持ってくれていて、相手が自分といて楽しいと思ってくれているのを感じられた時だ。

「誰かと一緒に居られる安心感」や、「家族の中で生活をしている充実感」を何より重視するような人からすれば、自分が善人ぶっているだけの勘違い野郎だと思ってしまうかもしれないが、自分は自分自身が幸せになる事よりも、自分が誰かを幸せに出来た時の方が満足感を得られるのだと思う。

というか、それしか他人との時間を楽しく過ごす方法は無いと思う。

自分はそんなに情に厚い人間では無い。誰かが悲しんだりしている時、まるで自分の事のように悲しんだり出来るような優しさも持ち合わせていない。だから、多くの人に愛されるような人間では無い。

だからこそ、こんな自分に愛着をもってくれる人が現れた時、多分人一倍嬉しい気持ちになるのだと思う。だからこそ、そんな人を自分が幸せにする事が出来た時に、大きな満足感を得られるのだと思う。

だからこそ、こんな自分でも人に愛着をもってもらえるように、皆を幸せに出来るような、皆を感動させるような、何か作品のようなものを作りたいと思うのかもしれない。

だからこそ、「何かやろうと思えば今すぐにでも動き出せる状況」は、そんな作品を作るための一歩目をいつでも踏み出す事が出来るので、すごく気分が良いし安心する。

逆に、「 何かやろうと思ってもすぐには動き出せない状況 」 は、すごくストレスが溜まる。

多分、自分と同じような価値観を持っている人は、意外と少なくないんじゃないかなと思う。もし身の回りでそんな人が思い当たった場合は、今回のブログが少しでも参考になれば幸いです。

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